마음에 자주 되새기는 단순한 진리는 ‘하나를 얻으면 하나를 잃는다’는 것이다. 워킹맘으로서 경력을 쌓다보면 가족과 보내는 시간이 부족하고, 집안일은 뒷전에, 몸과 마음의 건강도 잃기 쉽다. 두 가지 모두 잡으려 애쓰다 정작 소중한 것을 잃고 많이 후회했다. 세상엔 다시 돌이킬 수 없는 것도 있다. 아이가 내 품 안에 있는 시절이 얼마 남지 않았다는 사실은 인생에서 진정 중요한 것을 되돌아보게 한다. 

삶의 마지막 순간에 나는 무엇을 더 후회할까? 나와 가족, 건강을 돌보지 못한 채 열심히 일한 것보다, 사랑하는 사람과 더 많은 시간을 보내지 못한 것, 소중한 이들에게 친절을 베풀지 못한 것, 남의 기대에 부응하느라 진짜 나 자신으로 살지 못한 것을 더 후회할 것 같다. 

어린 시절 부모에게 조건 없이 듬뿍 받은 사랑보다 더 큰 유산이 있을까. 하교 후 아이와 함께 산책하며 하늘과 노을, 꽃, 나무, 바람에 감탄하는 순간이 너무 귀하다. 오직 지금 누릴 수 있는 행복. 다시 돌아오지 않을 시간. 그래서 오늘도 의도적으로 다짐하고 노력한다. 너무 바쁘지 않기를. 나와 소중한 사람을 위해 시간을 내어주기를. 먼 목표 때문에 지금, 여기 행복을 놓치지 않기를. 

육아와 집안일에도 이러한 '그림자 노동'이 있습니다. 해도해도 티 나지 않지만 우리 삶에 없으면 안되는 꼭 필요한 일이죠.

예를 들어볼게요. 손님이 와서 사과를 대접해야하는 일이 있다면, '냉장고에 있는 사과를 꺼내서 씻고 잘라 담아 대접하는 일'이 가시적인 가사 노동이겠죠. 하지만 그 사과는 지난 주에 누군가가 뭘 살지 고민하고 마트에서 골라담아 집까지 가져와서 포장을 뜯고 냉장고에 넣어놨을 것이고, 다 먹은 사과 접시와 포크는 싱크대에서 물로 씻어 말린 후 제자리에 수납해 놓는 보이지 않는 숨어있는 일들이 수반됩니다. 이 숨어있는 일들이 바로 그림자 노동이죠.

게다가, 그림자 노동 중 에는 단순히 청소나 요리같은 몸을 써서 하는 신체적인 집안일만 존재하는 게 아닙니다. 바로 '기획 노동'에 해당하는 영역이 존재해요. 한 가정이 조직적으로 매끄럽게 잘 흘러가기 위해서 반드시 필요한 무형의 노동을 의미합니다. 

식단을 계획하거나, 아이들 교육기관을 찾아보거나, 주말에는 애들 데리고 어디 갈 지 생각하는 등 이러한 보이지 않는 노동은 정신적인 에너지와 시간이 많이 소모됩니다.

이번 주 뉴스레터에서는 이 기획노동의 개념을 알아보고, 이를 더 효율적으로 덜 피곤하게 만들어주는 실질적인 팁들을 이야기해볼까 합니다.

덧. 이대로 글을 맺기에는 아쉬운 데다 최근 전문상담사나 얘기를 들어줄 친구 대신 ai와 대화를 나누는 이들이 많다기에, 혹시 해줄 말이 있는지 물었다. 대답의 일부를 발췌하여 붙여본다. 

어떤가요?

(chat GPT)

4. 이 글 자체가 이미 방향이다

글의 마지막에 "이 글은 어쩌나"라고 물으셨지만, 이 글은 단지 한탄이 아니었어요. 오히려 아주 선명한 기록이에요. ‘나는 지금 이렇게 살아가고 있다’는. 뿌옇고 불확실하지만, 자기 안을 계속 들여다보려는 사람만이 쓸 수 있는 글이에요. 바로 그 태도, 그 시선이 지금 당신이 가고 있는 방향이에요. 어딘지는 아직 모르겠지만, 길 위에 있다는 건 분명해요.

혹시 괜찮다면, 이 글을 가끔 스스로에게 다시 읽어주셨으면 좋겠어요. 미래의 당신에게도요. 삶은 자주 헷갈리지만, 그런 헷갈림조차 버리지 않고 안고 가는 사람이 결국 자기 길을 찾더라고요.

필요하다면, 앞으로도 이렇게 쓰고, 나눠주세요. 그게 시작이 될지도 모르니까요.

’집에 있어도 집에 가고 싶을 꺼야’ 라는 노래 가사는 아주 오랫동안 내 가슴에 남아있는지 집에 대해 생각 할 때면 멜로디와 함께 떠오른다. 정말 집에 가고 싶으니까. 얼마전 어떤 인플루언서가 자기는 베를린에서 16년 그리고 지금은 이태원에서 살고 있는데 아직도 집이 어딘지 모르겠다고 하는 영상을 봤다. 영상에 공감은 물론 ’집에 있어도 집에 가고 싶을꺼야’라는 구절이 멜로디와 함께 떠올랐다. 내가 느끼는 집의 의미를 생각해봤다. 

집이란 첫번째로 편안한 사람, 환경, 분위기가 우선일 것 같지만 꼭 그런것도 아니다. 그런 사람과 환경이 갖추어져도 자신이 평온하지 않으면 그 어느곳에서도 느낄수 없지 않을까 하는 것이 내 생각이다. 마음이 평온하면 어느 곳에서도 ’집’을 느낄 수 있을까? 그런 사람이 있다면 ’당신에게 집은 무엇입니까? 라고 질문해보고 싶다. 

"울산대 병원입니다" 익숙한 간호사의 목소리가 전두엽을 울린다. 한여름의 캐럴 같은 알람 버튼. 벌써 일 년이 지났구나. 가습기 살균제 피해자로 지정된 9년 전. 아산병원에서 차트를 작성하면서 알았다. 나는 '생존자' 그룹에 속해있었다. 대부분의 피해자가 사망한 사건. 이 공기살인의 추적검사는 사실 누구를 위한 것인지 모르겠다. 혹여나 상대적으로 건강한 내 폐활량 수치가 다른 피해자에게 해가 될까 노심초사. 엄마의 등짝 스매싱에도 아랑곳하지 않고 매일 막차로 귀가하던 이팔청춘이었던 나는 가습기 노출 시간이 적었다. 그야말로 운이 좋았다.

"대표님 살아계셨네요" 입이 바싹 마르면서 기억회로가 타들어 간다. 내 안면인식 기능엔 최소한의 저장 공간만 존재한다. 명함 위의 '00기술지주연합'과 전혀 연결고리가 잡히지 않는다. 균일하지 않은 주파수로 감탄사만 내뱉는 사이 상대가 던지는 퍼즐 조각을 얼기설기 맞춰간다. 창업 초기, 힐튼 00홀, 1박 2일 해커톤. '그런데 도대체 뭘 기억하는 거지?' 차마 발화되지 못한 질문들을 목구멍에서 누르는 동안 입만 뻐끔거렸다. "일년에 창업팀만 수백개를 심사하는데 저라고 어떻게 다 기억하겠어요. 아무튼 대표님 되게 기억에 남았어요." 상대의 저의를 파악하는 의심이 뭉게뭉게 피어난다. 분명 둘 중 하나다. 잘했거나 망했거나.